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所谓纯粹的情感,究竟是什么?
它并非不染尘埃的童话,而是在算计了所有世俗代价、看清了前路遍地荆棘之后,心底那簇依然无法被浇灭的火苗。
是明知不可为而为之的执拗,是“就是她”
的那个无法被理性说服的声音。
我活在世俗的规训里太久了——乖巧的女儿,贤惠的妻子,无私的母亲。
我的世界曾经只有方方正正的条框,直到S的出现,像一道蛮横的光,劈裂了我精心构筑的纸壳人生。
这份爱,它纯粹在于它的不由自主,在于两个灵魂最原始的吸引与共鸣,无关性别,只因她是她,我是我。
可纯粹,不等于能生存。
现实是阳光、空气和土壤,而我们的爱,却像压在巨石下的种子。
我的婚姻、我的孩子、周遭的目光、S父母的不解、她那份想要“简单甜蜜”
的渴望…每一样都是坚硬的石头。
我爱她,像爱一场注定要醒的梦,却仍愿沉溺其中。
可我甚至无法在她想我的时候坦然出现,无法给她一段能晒在阳光下的关系。
她说的话像针一样扎在我心上:“我像地下的老鼠…你总会家庭圆满,而我的孤独则是罪有应得。”
我给她的爱,竟是委屈,是躲在夹缝中偷来的短暂生机,是她在美好风景前的形单影只。
她也不止一次问我,我算你的谁呢?
我不想回答这个问题,因为我不想把那个标签贴在她的身上。
我深知,如果要让这粒种子有任何存活的可能,我必须先徒手搬开那些巨石。
我不是为了她而离开婚姻,我是为了我自己那快要窒息的生命,为了能给宝宝一个真正快乐、而非委曲求全的母亲。
我筹划离开,要回陪嫁,买房搬家…这一切看似冷静甚至冷酷的算计,正是在绝望中试图为我们——或许是为我自己的未来——创造一寸可能让爱存活的土壤。
S的出现,只是加速了我奔向自由的进程。
我知道前路太难。
最坏的结果,或许是我挣扎着获得了自由,却最终无法与她同行。
但如果真是那样,这份纯粹的情感于我,已然是救赎。
它惊醒了沉睡三十多年的我,它让我第一次为自己而战。
我先得成为我自己,才能有资格去爱她。
于是,我所有的行动都指向一个方向:先为自己争取尊严和自由。
只有当我不再是那个躲在婚姻壳里、看着别人脸色生活的影子时,我才可能真正站在她面前,拥有爱她的资格,才能为我们这份“倒反天罡”
的叛逆,挣得一丝在现实中立足的微光。
这份爱,是火种,现实是凛冬。
我正学着如何拾柴、筑屋,活下去。
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